Mon humeur est plus instable que 6 bébés éléphants en patins sur un lac à demi-gelé.

Ce matin était si beau, je me sentais tellement paisible. Détails subtiles; ma posture est plus droite, mon regard plus confiant, ma démarche légèrement plus sexy, nettement plus décidée. Détails qui passent complètement inaperçus aux yeux de mes confrères, de mes compagnons de métro, d'environ tout le monde. Même un bon ami ne les détecterait probablement pas mais je les remarque et ça me fait sourire.

Durant ces bons matins, je prends soudainement conscience de tous les petits détails qui rendent ma vie absolutement délicieuse. J'observe les gens et je souris. Je me sens forte, solide et capable. Parfois je me dis que c'est un symptôme de bi-polarité... des moments maniaques où je pourrais affronter le monde de par moi-même et venir à bout de tous les obstacles que la vie pourrait mettre sur mon chemin. Je sais très bien que je pourrais me lever demain et épuiser toute mes forces à simplement me retenir d'éclater en sanglots au travail. Je prends les bons moments quand ils passent, je fais passer les mauvais moments quand ils me prennent.

Mon ordinateur me manque terriblement, j'ai une envie folle de créer. J'ai des images plein la tête et plein la carte mémoire de ma caméra. La patience est mère de toutes les vertues.

Y'a un homme qui prend le métro en même temps que moi, le matin à Lionel-Groulx. Sur le quai, en attendant le wagon, il va et vient sans arrêt. Début quarantaine, il a un petit excès de poids et un visage marqué par l'acné. Ses yeux bougent par petits mouvements secs et rapides. Je m'assieds avec mon mot croisé (c'est ma nouvelle nicotine) et ne peut m'empêcher de le regarder du coin de l'oeil. Il marche. Revient. Repart. Continue son manège jusqu'à ce que le métro ouvre la bouche pour nous avaler tous. Dans son regard, on sent qu'il voudrait cesser. Sa conscience est à genou devant son cerveau, qui fait marcher ses pieds contre son gré. Sur mon banc, je suis victime du même manège. Mes yeux ne cessent de le remarquer et il m'étourdit. Je veux l'ignorer mais mon cerveau entêté continue d'enregistrer les cercles rythmés qu'il dessine autour de la foule endormie. Nous sommes tous esclaves de nous-mêmes. Tous superbement animal dans nos réflexes.

La vie est ce qu'on est fait, y'a jamais eu de plus grande vérité.

Petite boule fulémo que je suis ce matin...
Il y a deux jours, j'ai rêvé qu'on était ensembles à nouveau... et qu'il me laissait pour la deuxième fois. Merci beaucoup, j'avais vraiment besoin d'un beau rêve comme ça...
Depuis le rêve, j'ai l'impression d'être retournée 3 mois en arrière... il m'évite, ne me parle plus vraiment, y'a un espèce de malaise mesquin entre nous. Mais on est déjà plus ensembles!!! Je suppose que j'ai peur de perdre son amitié...

J'ai tellement honte de tout l'amour que j'ai pour lui... et pourquoi? La honte vient-elle du fait que mon amour n'est pas réciproque, qu'il me l'a prouvé plus d'une fois? Pourquoi mes sentiments me font-ils me sentir si ridicule? L'amour c'est pourtant la plus belle chose au monde... Je devrais arrêter de vouloir quelque chose en retour. Je sais que mon amour ne mourra pas, je sais que je serai toujours prête à tout pour lui et ça devrait me suffire. Pourquoi on veut toujours recevoir? Maudite race égoïste.

Et puis voilà j'ai plus rien à dire... parce que tout ce que j'écrirais ne serait qu'une copie de précédents écrits. Mon cerveau skip comme un vieux cd grafigné, il me passe la même toune sans arrêt, le même refrain qui me fige de douleur à chaque fois. Non mais jpeux tu être plus emo moi là??? Bougez pas jvais aller me tailler son nom dans les veines...

Bon. J'vous promet quelque chose d'un peu plus nourrissant la prochaine fois.

Bon, j'ai ajouté tout le monde qui a montré un intérêt quelconque dans ce journal. J'suis pas difficile, hein? ;)
Je voudrais bien updater mais j'ai déjà envahi toutes vos friends pages avec mes posts en anglais. Je crois que mon nombre d'updates est proportionel à la quantité de café que j'ingeste.

Je suis plutôt de bonne humeur ce matin, même si j'ai vraiment aucune raison de l'être. J'ai aucune raison d'être malheureuse non plus alors aussi bien pencher du bon côté. Ça doit être le printemps qui me fait ça. C'est fou comme la température nous affecte... c'est bien la preuve qu'on est bel et bien des animaux. :)

Bon si vous voulez bien m'excuser, je vais aller m'encrasser les poumons et me dégourdir les jambes. Et je viens d'écrire james au lieu de jambes.

J'me sens vraiment bien ce soir.
Une journée qui avait vraiment une face à fesser d'dans à matin mais qui finalement gagnait à être connue.
Merci à Dréanne pour le café et la jasette, c'est fou comme ça fait du bien de parler, écouter, rire... sans l'ombre d'un jugement.
Des bonnes nouvelles à la job, d'la musique japonaise à pleine tête, une tarte au citron... des choses qui me font oublier pourquoi j'ai des mauvaises journées. C'est vrai! C'est tellement simple être heureux. C'est plate à lire hein? haha ;)

J'essuie encore les larmes que m'a donné le numéro de Jean-Marc Parent du DVD de Juste Pour Rire. Je m'ennuyais.

Il parle encore au "nous"... il fait autant de plans qu'avant la Grande Brisure. En fait, et vous allez rire (ou pleurer mais non pleurer pas, voyons!), j'ai plus de contacts avec lui que pendant nos derniers mois. Il a retrouvé envie de me voir, me parler, partager... tout ça parce qu'il n'a plus l'impression de devoir le faire. C'est drôle, non? Gardez vos avertissements, je sais que vous êtes inquiets mais moi j'suis bien. La situation fait autant mon affaire qu'à lui. Tiens, c'est pas ça un couple? haha ;)

On m'a dis aujourd'hui de changer mon attitude. C'est pas la première fois que j'entends ça... y'a matière à réflexion. Et si c'étaient ces paroles qui m'ont rendues mon sourire? Place à amélioration, ça veut dire un but à atteindre!

Bon jdois pas être habituée de sourire parce que j'en baille ;) Bonne nuit.

Bon c'est tout à fait moi ça; je prends la peine d'updater mon journal français et j'lui fous un sujet anglais. Coudonc...

Bref oui le drama gene, je crois qu'il est en moi. J'suis tellement moins dramatique que je l'ai déjà été, pas mal plus zen mais le drame continue de me suivre comme un ptit chien laid qui pue. Je viens de vivre l'expérience plutôt surréaliste de me faire dire "je sais ce qui se passe entre vous 2" sur msn par la blonde d'un ami... la pauvre j'pouvais juste lui rire au visage (ben techniquement à la fenêtre de message). Le fait est qu'il se passe tellement rien... de mon côté en-tout-cas. Bref... du drame inutile comme en vivent quotidiennement tous les personnages de watatatow. Oops, feu-watatatow dis-je.

J'ai le coeur tout en morceaux d'avoir revu Sunshine... et pourtant j'suis tellement heureuse. Passer du temps avec lui me rappelle pourquoi je veux tant qu'on reste amis, ça me rappelle aussi pourquoi j'en suis amoureuse... Mais j'vais montrer un peu d'orgeuil et je lui laisserai pas savoir mes sentiments. Et puis bon après réflexion, j'suis probablement mieux sans relation sérieuse. Ça me donne l'occasion de me concentrer sur des trucs qui en valent la peine comme le macramé, le nombre de poils sur mes chats ou bien le secret de la caramilk. Sérieusement, c'est pas la fin du monde.

Putain j'ai mal à mon français.

J'suis tannée de perdre des amis et des nuits de sommeil pour un paquet de sentiments confus venant de tout l'monde, moi y compris. Le karma me fait une grosse grimace parce que pour une fois que je sais quoi (qui) je veux et j'peux pas l'avoir. En plus de ça je dois dealer avec du monde qui supposément laissent leurs blondes pour moi (wtf) sans que je le sache ou qui m'annoncent être encore trop amoureux de moi pour me revoir... bordel. J'me suis fait dire hier soir que j'ai quelque chose de spécial qui accroche les gens que je rencontre... un certain charisme je suppose. Que supposément c'est pourquoi j'ai tant de difficulté à garder des relations platoniques. C'est-tu pas une belle leçon de vie genre humilité 101 que la personne pour laquelle mon ptit coeur de fumeuse quasi-asthmatique bat veut rien savoir de mon supposément irrésistible charme?? Bordel on a du charisme ou on n'a pas! :P

Eille, au moins j'en ris? ;)

Je devrais probablement avoir un tas de choses à raconter mais y'a rien qui veut sortir.
Les dimanches soirs me rendent tellement flegmatique.
Et puis je m'arrache la gorge à grands coups de cigarettes menthol.

Depuis qu'on a décidé de déménager, je rêve sans cesse de la maison de mes parents, comme si on y habitait encore. J'dois avoir un paquet de problèmes enfouis dans les profondeurs de mon subconscient reliés à cette maison-là. C'est pas des mauvais rêves, en fait la maison n'est que le décor de mes rêves les plus variés. Elle est juste là, figurante silencieuse.

Ma vie commence à débouler, comme un sling-shot retenu jusqu'à ce que l'élastique te pète pratiquement dans face. La vitesse, c'est enivrant mais ça me fait un peu peur aussi. J'ai surtout peur de pas voir les virages arriver à temps, ou que mes réflexes me fassent défaut au mauvais moment. Tout est une question d'estime de soi, tout comme dans le sentier avec tous ces arbres où on a eu notre première enguelade officielle. Est-ce que je suis à la hauteur? Si je l'étais, m'semble que j'aurais pas besoin de poser la question. Ou plutôt jle suis mais jle sais pas. Ça revient pas à la même chose?

Non parce que la force est en moi et j'suis juste trop pissou pour l'utiliser.

J'ai passé le weekend chez ma mère, dans cette pseudo-ville que j'aime comme on aime un lointain cousin attardé et violent. Bref, pas beaucoup.

Ma mère, cette boule d'amour infini et surtout d'émotions trop grandes pour elle. Passer du temps en sa compagnie me vide de toutes mes énergies, pas parce qu'elle en demande beaucoup, simplement parce que tout ce qu'elle dit ou fait provoque une réaction en moi. Elle est capable d'un humour acide et brillant, elle se souvient de détails que je me souvenais même pas avoir oublié. Son sourire me ramène à mon enfance, quand faire sourire ma mère était la plus grande récompense, le plus beau paysage que cette vie pouvait m'offrir.
Mais elle invente aussi des histoires que je n'ose contredire, elle oublie la réponse à une question qu'elle m'a posé 4 fois dans les 5 minutes. C'est dûr de voir la femme de fer perdre des boulons...

Ce qui me trouble le plus est son instinct, son intuition. Quand l'éclat de son oeil me dit "je sais".
Maman, je voudrais souffler dans tes yeux pour en chasser le brouillard qui les couvre trop souvent.

C'est fou comme on voit notre mère différement quand on envisage d'auditionner nous-même pour le rôle.

Des fois jme dis que jprends mon café noir par simple paresse.
L'idée est chassée dès que j'en prends une gorgée.

Le dimanche est historiquement la journée du ménage. Bon, c'était la journée du Seigneur un moment donné mais je pense que le nom a été changé légalement. Réveillée depuis 8:30 ce matin, j'ai rien de fait autre que; une toast au nutella mangée, une smoke partie en fumée et pas mal de café de bu.
J'écoute TLC impulsivement: jme dis qu'en regardant du monde faire du ménage à tv, jfais comme du ménage par projection.

Ben voilà à quel point je suis assimilée; j'ai mis une majuscule à dimanche sans même m'en rendre compte. D'où l'urgence de ce journal, pour permettre à mon petit cerveau anglicisé de faire courir le hamster francophone. De toutes façons, mon anglais est toujours plus pratique, rationel et froid que mon français.

Je dois bien être la seule personne capable de me blesser en jouant au bowling puis de saigner partout sans m'en rendre compte. La vue de mon sang sous les blacklights m'a légèrement étourdie, m'a surtout fascinée. Salut sang, ça faisait un bail. Contente de voir que t'as pas changé.

Ma toast et mon café refroidissent en unison et mon estomac les accompagne en chanson.
Faudrait bien que j'déjeune.